je ne sais trop par ou commencer en ce dimanche matin mais l'envie d'écrire est la , présente et insistante !! 

ma vie n'a pas été un long fleuve tranquille mais une série de heurts et d'accidents émotionnels 

a ce jour j'ai décidé de regarder devant moi désormais et de vivre enfin cette vie que peut etre j'aurais du vivre beaucoup plus tot !

mais incapable de vivre et de faire des projets j'ai toujours vécu dans une grande détresse émotionnelle et en refusant l'amour que des proches et des amis ont voulus me donner par peur d'aimer et d'etre aimé !!

toujours en me refusant l'amour je me suis battu contre moi meme et contre mes envies , mes reves , mes aspirations ; que d'ailleurs je ne connais pas !! me les ayants interdit !!!

je n'ai jamais accepté que mon pere me laisse a quatre ans , pas accepté que ma mere préfere son second mari qui lui a donné trois autres enfants et forme avec eux une "famille " en oubliant d'aimer son premier fils !!

je dois , je pense , ressembler a l'homme qui l'a mis enceinte et a fui ses responsabilités en apprenant que ma mere était enceinte mais peut etre ai-je tort car je ne saurais sans doute jamais le fin mot de ce chapitre de ma vie !!

une mere qui oublie son propre enfant et décide de ne pas l'éduquer et surtout de le mettre en danger émotionnel pour le reste de sa vie n'est pas facile a vivre et a accepter pour cet enfant !

je n'y porterais pas de jugement ici !! ce n'est ni l'endroit ni le moment 

tout ce que je sais c'est que je l'aime encore car grace a ce manque d'éducation et d'affection je suis fier d'etre qui je suis m'ayant construit moi-meme ; ayant beaucoup lu dans ma vie j'ai beaucoup appris dans les livres , ils ont été mes évasions quand j'en ai eu besoin ; mes sources de cultures différentes ; mon soutien dans certains de mes combats contre moi-meme !!

certains textes , certaines chansons , certains films sont pour moi les bases de mon auto-éducation et de mes diverses philosophies de vie !!

certaines personnes célebres ou non sont mes guides comme mere thérésa ,michael jackson , martin luther king ,gandhi , soeur emmanuelle et d'autres moins connus comme mes amies aline et nicole !!

Le plus dur dans ces moments ou je suis seul et ou je pleure c'est de savoir que l'on a tout pour etre un homme heureux , qui peux faire de sa vie une belle vie mais qui se l'interdit par pur matraquage psychologique et émotionnel de la part de ceux qui auraient dut lui donner les armes et l'amour pour se construire 

on  m'a toujours dit que j'étais un bon a rien , un nul , qui ne méritais pas de vivre ni d'etre la présent a écrire ces mots qui sortent de mon coeur alors comment avoir confiance en soi ?? comment "se" faire confiance ?? 

a mon age actuel et apres deux enfants que je ne vois plus moi non plus ; je vis moi aussi dans la culpabilité de les avoir abandonnés , délaissés ; je suis tel que mon pere naturel : un lache qui a fui ses responsabilités parentales et qui aujourd'hui se morfond dans un désastre émotionnel et qui survit grace a sa force mentale uniquement pour ne pas faire ce que mon pere adoptif a choisi : la mort !!

Tout au long de ma vie , j'ai toujours voulu etre heureux mais j'ai également tout fait pour m'autodétruire aussi bien dans ma vie sentimentale que dans mes rapports avec la société , les gens qui m'ont cotoyés  , proches ou non , ont fini par voir ce visage torturé que je peux avoir par moments ! 

j'ai toujours voulu etre heureux , toujours voulu etre aimé , toujours voulu réussir ; avoir de l'argent pour vivre décemment , avoir une petite maison a moi  ; bref tout ce qu'un etre humain désire pour lui-meme et sa famille ! Au lieu de cela je n'ai rien sinon donné raison une fois de plus a ma mere : je suis un vagabond .... 

Mais j'espere qu'apres tous ces écrits , apres tous ces pleurs que j'ai en écrivant ces lignes de ce blog qui est pour moi ma psychanalyse et ma future guérison et également l'amour de cette merveilleuse femme qui actuellement aime cet homme que je suis ; peut etre serais je mieux dans mes baskets enfin au moins mieux dans mon coeur ; que je pourrais enfin me faire confiance ; et me regarder dans les yeux sans détourner mon regard  pour ne pas voir cet homme qui a souffert et qui est malheureux !!

Je veux par ces quelques mots continuer mon travail de rédemption de moi-meme et de coucher ces mots sur cette feuille blanche m'aidera t il un jour aller mieux et j'espere qu'un jour je pourrais relire ces lignes sans pleurer car je serais apaisé !!! 

MERCI ; merci a vous lecteur et lectrice d'avoir lu ce texte jusqu'ici 

que ce soit par curiosité ; par intéret personnel ,car je sais que des amies auront lu ce texte , ou parce que vous l'avez simplement vu passer dans vos abonnements a un de mes profils je vous remercie de votre respect ; de vos émotions , pour certains peut etre de vos commentaires 

en tout état de cause merci du plus profond de mon coeur 

PAT